- Δύο εγώ, και ένα μαυρισμένο μάτι ο αδερφός μου!
Δευτέρα 11 Ιουνίου 2012
Η δασκάλα στον Τοτό:
- Δύο εγώ, και ένα μαυρισμένο μάτι ο αδερφός μου!
Ο Τρόμος της δραχμής
Η μητέρα του Τοτού πρασπαθεί να ταίσει το μικρό
αδελφάκι του Τοτού που επί μία ώρα δεν έχει κατεβάσει μπουκιά στο στόμα.
βλέπωντας ο Τοτός την μητέρα του απογοητευμένη πλησιάζει τον μικρό
τον πιάνει από το αυτί και του λέει.
- Αν δεν φας όλο το φαί σου θα...
Ξέρω! Ξέρω! τον διακόπτει ο μικρός.
θα γυρίσουμε στην δραχμή!!!
Φτάνω
Ο Τοτός ανεβαίνει με τα παπούτσια του σε μια καρέκλα, για να αλλάξει την ώρα στο ρολόι του τοίχου. Μόλις τον βλέπει η μητέρα του, του λέει:
- Βάλε ένα πανί πάνω στην καρέκλα.
Και ο Τοτός απαντάει:
- Δεν χρειάζεται. Φτάνω κι έτσι!
Δευτέρα 14 Μαΐου 2012
Ο σεισμός
Μετά το σεισμό του 1999, επισκέπτεται το Μενίδι, ένας υπουργός.
Αφού έβλεπε τα σπίτια, πάει στο πρώτο σεισμοπαθή και του λέει :
-Τι θα θέλατε για αποζημίωση;
Αυτός απαντάει ένα καινούργιο σπίτι. Πάει σε έναν άλλο και τον ρωτάει:
- Εσείς τι θέλετε; Μία BMW λέει ο δεύτερος. Τέλος πηγαίνει και σε έναν άλλο και τον ρωτάει, εσείς τι θα θέλατε;
Και λέει αυτός:
-Όταν έγινε ο σεισμός έπεσε το ταβάνι και μου έκοψε το ένα μου αρx..δι
και τώρα θα ήθελα αν μπορείτε να μου δώσετε ένα καινούργιο.
Κι ο υπουργός γράφει στην λίστα του μια BMW. To βλέπει τότε ο πολίτης και του λέει:
-Μα εγώ σας ζήτησα ένα καινούργιο αρχ..δι. Εσείς γιατί γράψατε BMW ;
Και του απαντά ο υπουργός.
-Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν και οι άλλοι;
Ο Μητσοτάκης
Είναι ένας Κρητικός και ακούει ξαφνικά πυροβολισμούς.
Φωνάζει το γιο του και του λέει:
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Ήρθε ο Μητσοτάκης του λέει ο γιος του.
Αφού πέρασε λίγη ώρα, φωνάζει πάλι ο πατέρας:
- Μανούσο, έλα δω !
- Τι θέλεις πατέρα;
-Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
-Αφού σου είπα. Ήρθε ο Μητσοτάκης.
- Ε, και τι κάνουν ορέ αυτοί; Είκοσι λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν;!!!
Ο Λένιν στον παράδεισο
Έχει πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Άγιο Πέτρο.
-Είσαι καλός άνθρωπος, αλλά επειδή είσαι Κομμουνιστής θα πας στην Κόλαση του λέει ο Aγιος Πέτρος .
-Εντάξει, λέει ο Λένιν και πάει προς την κόλαση.
Μετά από είκοσι μέρες παίρνει τηλέφωνο ο διάβολος τον θεό και του λέει:
-Θεέ πρέπει να πάρεις αυτόν τον Λένιν πίσω, εδώ έχει γίνει πανικός.
Έχει οργανώσει τα διαβολάκια σε συνδικάτα, έχουν εξεγερθεί για τις συνθήκες εργασίας τους, απεργούν εδώ και 2 εβδομάδες και γίνεται εδώ χαμός. Έκανα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να διορθώσω τα πράγματα . Πάρτον πίσω, εσύ δεν θα έχεις προβλήματα.
-Εντάξει,του λέει ο θεός θα τον πάρω. Αφού περνάει ένας μήνας ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολος τον θεό για να δει τι γίνεται.
-Καλημέρα θεέ, του λέει ο διάβολος. Και του απαντάει ο θεός:
-Λοιπόν, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...!!!
Το γουρούνι πέθανε
Έχει πάει εκδρομή ο Σημίτης με το αυτοκίνητο του στην επαρχία.
Όπως προχωρούσαν και περνούσαν έξω από μια φάρμα ο σωφέρ χτυπάει καταλάθος ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
- Μην ανησυχείς, λέει στον οδηγό του ο Σημίτης. Πήγαινε και πες στον ιδιοκτήτη πως είσαι συνοδεία με τον πρωθυπουργό και καταλάθος σκότωσες το γουρούνι και θα καταλάβουν.
Περνάνε 30 λεπτά και εκεί που ο Σημίτης σκέφτοταν τι να έγινε ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι και διάφορα καλούδια στο χέρι. Τους αποχαιρέτησε γλυκά και μπαίνει στη λιμουζινα.
- Μα καλά τι έγινε; ρωτάει έκπληκτος ο Σημίτης.
- Δεν κατάλαβα καλά, λέει ο οδηγός. Πήγα και τους είπα:
Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Σημίτη. Το γουρούνι πέθανε.
Και για κάποιο λόγο αμέσως άρχισαν να με αγκαλιάζουν και να με κερνάνε!!!
Οι ισχυρότερες χώρες
Κάλεσε ο Θεός, τρεις πρωθυπουργούς για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Καραμανλή. Πάει ο Μπους μπροστά στο Θεό και του λέει:
- Σε παρακαλώ πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου ;
- Σε 150 χρόνια! λέει ο Θεός.
-Αρχίζει να κλαίει ο Μπους.
- Γιατί κλαις παιδί μου; τον ρωτάει ο Θεός.
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!
Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;
- Σε 300 χρόνια, απαντά ο Θεός. Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.
- Γιατί κλαις τέκνο μου; ρωτάει ο Θεός. - Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!
Πάει και ο Καραμανλής και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ μου, πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- Μα Θεέ μου, γιατί κλαις;
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!!!
Οι εκλογές και ο παπαγάλος
Στις εκλογές τα 3 μεγάλα κόμματα ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και ΚΚΕ πήραν τους ίδιους ακριβώς ψήφους και θα έπρεπε να αποφασίσουν ποιος από όλους θα γίνει πρωθυπουργός. Οπότε σκέφτηκαν να κάνουν μία δοκιμασία. Να μπουν σε ένα κλουβί με πενήντα παπαγάλους και να βρουν ποιος είναι ο αρσενικός.
Ο πρώτος που μπαίνει στο κλουβί είναι ο Παπανδρέου και βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο οπότε αποφασίζει ότι είναι αυτός και τον αρπάζει και τον βγάζει έξω. Αφού εξέτασε τον παπαγάλο ένας κτηνίατρος είδε ότι είναι θηλυκός.
Μετά μπαίνει η Παπαρήγα στο κλουβί και βλέπει έναν παπαγάλο με μεγάλα φτερά τον αρπάζει,
τον βγάζει έξω ,αλλά ήταν και αυτός ήταν θηλυκός.
Τελευταίος μπαίνει ο Καραμανλής και γρήγορα αρπάζει έναν και τον βγάζει έξω. Τον κοιτάζουν και ήταν αρσενικός παπαγάλος.
Οπότε κέρδισε και θα έπρεπε να κυβερνήσει τη χώρα. Οι άλλοι 2 πολιτικοί πάνε και του λένε:
-Καλά Κώστα πως τον βρήκες αμέσως;
-Μόλις μπήκα άκουσα τον παπαγάλο να λέει:
-Καλώς τ @ρχίδια μας τα δυο, λέει εκείνος !!!
Τα τρία γράμματα
Γίνονται εκλογές και γίνονται κυβέρνηση αυτοί που ήταν στην αντιπολίτευση.
Σε κάποιο από τα υπουργεία ο παλιός υπουργός ενημερώνει τον καινούργιο και του λέει:
-Εκτός από αυτά που σου είπα, στο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 επιστολές για να αντιμετωπίζεις τις κρίσεις. Ο καινούριος υπουργός του λέει:
-Δεν τα χρειάζομαι εγώ τα γράμματά σου! Εμείς είμαστε οργανωμένοι και θα τα καταφέρουμε.
Περνάνε λίγοι μήνες και έρχεται η πρώτη κρίση.
Ο καινούριος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει, αλλά δεν μπορεί να ηρεμήσει τον κόσμο, οπότε θυμάται τις επιστολές που του είχε πει ο προηγούμενος υπουργός.
Πάει στο γραφείο του, ανοίγει το πρώτο γράμμα και διαβάζει:
-Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα πεις ότι για τα προβλήματα φταίνε οι προηγούμενοι.
Ζήτα να σου δώσουν πίστωση χρόνου.
Αυτό και κάνει ο υπουργός. Ζητάει πίστωση χρόνου και λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό.
Η κρίση περνάει και μετά από λίγους μήνες ξεσπά νέα κρίση.
Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες, αλλά δε γίνεται τίποτα.
Θυμάται πάλι τις επιστολές, ανοίγει τη δεύτερη και βλέπει τα εξής:
-Θα πεις ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα.
Πάλι ο υπουργός λέει αυτά που του έχει γράψει ο προηγούμενος και η κόσμος ηρεμεί.
Αφού περνάει λίγος καιρός ξεσπάει νέα κρίση ο οποία είναι τόσο σοβαρή, που κινδυνεύει η θέση του και ο υπουργός το πρώτο που κάνει είναι να πάει να διαβάσει και την τρίτη επιστολή. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει:
-Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο !!!
Συνέδριο ιατρικής
Γίνεται συνέδριο ιατρικής μεταξύ χωρών και λένε οι Αγγλοι:
-Εμείς αλλάξαμε εγκέφαλο σε έναν άνθρωπο και σε ένα μήνα πήγε για δουλειά.
-Αυτό δεν είναι τίποτα λένε οι Γάλλοι. Εμείς αλλάξαμε εγκέφαλο σε έναν άνθρωπο και σε ένα μήνα ήταν έτοιμος για πόλεμο.
-Εμείς είμαστε οι πιο πρωτοπόροι λένε οι Αμερικάνοι.
Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς εγκέφαλο, τον κάναμε πρόεδρο της χώρας και σε ένα μήνα οι μισοί κάτοικοι της χώρας έψαχναν για δουλειά και οι άλλοι μισοί ήταν έτοιμοι για πόλεμο!!!
Ο καρχαρίας
Ήταν ένας άντρας και κολύμπαγε στη θάλασσα.
Τον πλησίασε ένας καρχαρίας, έκανε μερικές στροφές γύρω του και έφυγε.
Ο άντρας άρχισε να κολυμπά γρηγορότερα για να βγει έξω.
Μετά από λίγο τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κάνει πάλι μερικές στροφές γύρω του και φεύγει. Κολυμπάει ακόμα πιο γρήγορα, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει. Μόλις βγαίνει έξω του λένε οι φίλοι του.
-Πρέπει να είσαι πάρα πολύ τυχερός! Πως και του ξέφυγες;
-Την πρώτη φορά με πλησίασε και με ρώτησε: Τι ψηφίζεις;
-Νέα Δημοκρατία του λέω εγώ. Και αυτό έφυγε. Ξανάρχεται μετά από λίγο και με ρωτάει πάλι:
-Τι ψηφίζεις; Νέα Δημοκρατία του λέω εγώ. Και αυτό έφυγε. Την τρίτη φορά μου λέει:
-Τι μου είπες ότι ψηφίζεις; Νέα Δημοκρατία του λέω εγώ.
Και μου λέει ο καρχαρίας:
-Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα !!!
Συνάντηση υπουργών
Γίνεται συνάντηση μεταξύ του Παπανδρέου και του πρωθυπουργού της Ελβετίας και ο Παπανδρέου παρουσιάζει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Εξωτερικών, Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Υποδομών, Οικονομικών κλπ.
Έρχεται και η σειρά του Ελβετού, που παρουσιάζει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Μόλις το ακούει ο Παπανδρέου γελάει και του λέει ο Ελβετός:
-Γιατί γελάτε;
-Καλά έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Εξωτερικών, Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα; !!!
Πασόκος στο πάρκο
Παίρνει μια γυναίκα τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:
-Ελάτε γρήγορα γιατί είναι ένας πασόκος στο πάρκο και αυνανίζεται. Και της λέει ο αστυνομικός:
-Πως ξέρετε πως είναι νεοδημοκράτης; Και του απαντάει η γυναίκα:
-Γιατί αν ήταν νεοδημοκράτης θα μας είχε πηδήξει κιόλας !!!
Τα ψέματα
Ο βουλευτής έπιασε το γιο του να λέει ψέματα και του λέει:
-Παιδί μου ξέρεις τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;
Και απαντάει ο γιος:
-Ναι μπαμπά. Βουλευτές !!!
Τατουάζ στο μπούτι
Ο Πούτιν ψάχνει να βρει καινούρια γραμματέα και περνάνε πολλές κοπέλες από το γραφείο του για συνέντευξη. Μία από τις κοπέλες που πάει στο γραφείο του είναι μια ξανθιά, δίμετρη, που φοράει μία πολύ κοντή φούστα.
Ο Πρόεδρος τη ρωτάει σχετικά με το τι γνώσεις έχει και αυτή του απαντάει και ταυτοχρόνως βάζει το ένα πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα τατουάζ που είχε η κοπέλα στο μπούτι της, που απεικόνιζε τον Λένιν. Και της λέει:
-Τι ωραίο τατουάζ είναι αυτό. Μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
-Ναι, βέβαια του λέει η κοπέλα. Συνεχίζει αυτός τις ερωτήσεις και η κοπέλα αλλάζει πάλι θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι, πάνω στο άλλο. Τότε ο πρόεδρος βλέπει ένα ακόμα τατουάζ, που είχε η κοπέλα στο πόδι της, που απεικόνιζε τον Γιέλτσιν. Και της λέει:
-Ωραίο τατουάζ. Μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
-Ναι, βέβαια του λέει εκείνη. Συνεχιζει και πάλι τις ερωτήσεις ο Πούτιν και η κοπέλα, αλλάζει πάλι θέση και κάθεται με τα πόδια ανοιχτά. Εκεί έχει τατουάζ του Μπους.
Το βλέπει ο Πρόεδρος. πάει κοντά στην κοπέλα, ξεκουμπώνει το φερμουάρ του και της λέει:
-Αυτόν θα με αφήσεις όμως να τον γ@μήσω, γιατί δεν τον πάω καθόλου !!!
Ποσοστό στη τσέπη
Πάει ο Έλληνας πρωθυπουργός επίσκεψη στην Γαλλία και ο Γάλλος πρωθυπουργός τον ξεναγεί στα αξιοθέατα της χώρας και του λέει:
-Το βλέπεις αυτό το εμπορικό κέντρο; Το 20% στην τσέπη μου. Μετά από λίγο λέει:
-Το βλέπεις αυτό το αιολικό πάρκο; Το 20% στην τσέπη μου.
-Το βλέπεις αυτό το μετρό; Το 25% στην τσέπη μου. Μετά από αρκετό καιρό ο Γάλλος πρωθυπουργός έρχεται στην Ελλάδα και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση και του λέει:
-Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα;
- Όχι, λέει ο Γάλλος.
- Ε!!! Το 100% στην τσέπη μου !!!
Επιθυμίες ηγετών
-Θα σας δώσω τη δυνατότητα να κάνετε από μια ευχή ο καθένας και να σας την πραγματοποιήσω.
Λέει πρώτος ο Πούτιν:
-Εγώ θέλω να κάνεις την Ρωσία την πιο ισχυρή και την πιο πλούσια χώρα στον κόσμο.
Κάνει το τζίνι ένα ντουπ και λέει:
- Όλα εντάξει...Έγιναν όπως τα είπες.
Μετά λέει ο Bush:
-Θέλω να δημιουργήσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική. Να μην μπορεί κανένας
να μας κάνει επιθέσεις και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει.
Κάνει το τζίνι ένα ντουπ και λέει:
-Έτοιμο και αυτό.
Τελευταίος λέει ο Bin:
-Να σε ρωτήσω. Πώς ακριβώς είναι αυτό το τείχος;
Και του λέει το τζίνι:
-Είναι 9 χιλιόμετρα ψηλό και καλύπτει όλη την Αμερική γύρω γύρω. Τίποτα δεν μπορεί
να μπεί μέσα και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω.
Και του λέει ο Bin:
-Πολύ καλά, γέμισέ το με νερό τώρα !!!
Ο Μπους στη κόλαση
Ο Μπους πεθαίνει και πάει στη Κόλαση. Εκεί τον υποδέχεται ο Διάβολος και του λέει:
-Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου, πως θέλεις να περάσεις την αιωνιότητα σου.
Θα πρέπει να δεις και να διαλέξεις μία από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ανοίγει την πρώτη πόρτα και βλέπει τον Κέννεντυ να βρίσκεται σε ένα καζάνι με σκατά και να τον λιθοβολούν.
Και λέει ο Μπούς:
-Αυτό είναι πολύ άσχημο. Πάμε να δούμε τι έχει η δεύτερη πόρτα. Ανοίγει την δεύτερη πόρτα
και βλέπει τον Λίνκολ να είναι ανεβασμένος σε ένα βουνό, να τον σπρώχνουν προς το γκρεμό και μόλις πέφτει να τον ξανανεβάζουν και να τον σπρώχνουν πάλι.
Και λέει ο Μπούς:
-Ούτε αυτό μου αρέσει. Πάμε να δούμε και την τρίτη πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάνει πίπ@ στον Μπιλ Λάντεν.
Οπότε λέει ο Μπούς, εδώ θα κάτσω με την πανέμορφη γυναίκα.
Και ο Διάβολος λέει:
-Εντάξει Τζέσικα μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου !!
Να πεθάνει ο πρόεδρος
Ο Κλίντον κάνει βόλτα στον κήπο του λευκού οίκου που είναι χιονισμένος.
Ξαφνικά βλέπει πάνω στα χιόνια γραμμένο με ούρα :
"Ο πρόεδρος πρέπει να πεθάνει".
Φοβισμένος φωνάζει τη φρουρά του και τους λέει:
-Μέχρι αύριο θέλω να μου βρείτε ποιος το έχει κάνει.
Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται μπροστά του ο υπεύθυνος της φρουράς και του λέει:
-Πρόεδρε σας έχω άσχημα και πολύ άσχημα νέα.
Και ο Κλίντον λέει:
-Πείτε μου πρώτα τα άσχημα.
-Τα ούρα ανήκουν στον πρόεδρο της γερουσίας.
-Μα αυτός είναι ο καλύτερός μου φίλος. Δεν το πιστεύω. Και τα πολύ άσχημα ποια είναι;
-Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Χίλαρυ !!!
Ο Αφγανός και το ποτό
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Γερμανό:
-Θα θέλατε να σας φέρω κάτι;
-Μια παγωμένη μπύρα! απαντάει εκείνος.
Μετά ρωτάει τον Έλληνα και εκείνος της λέει:
-Ένα ούζο με πάγο.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος της απαντά:
-Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω !!!
Κυριακή 13 Μαΐου 2012
Ορισμός πολιτικής
Ένα μικρό παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπορείς να μου πεις τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
-Λοιπόν παιδί μου, μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά είναι σαν την κυβέρνηση, ρυθμίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού , η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις δουλειές που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί ότι συμβαίνει γύρω της. Τέλος, το μωρό μας συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα μου πεις τι συμπεράσματα έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει λέει το παιδάκι και σκεφτικό πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Κατά τη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τι του είπε ο πατέρας, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πάει πάνω από την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στη μαμά του, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει μόνη της να κοιμάται. Τον πατέρα του δεν το βρίσκει πουθενά.
Ξαφνικά ακούει κάποιους θορύβους από το δωμάτιο υπηρεσίας, πάει εκεί και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα. Τα έχασε ο μικρός.
-Τι να κάνω; σκέφτεται. Αν ξυπνήσω την μαμά θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια.
Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Θα κάνω ότι δεν κατάλαβα τίποτα και θα πάω για ύπνο.
Την επόμενη μέρα, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και ποιο είναι το συμπέρασμα που έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
Το αρχαιότερο επάγγελμα
Σε μια συγκέντρωση μαζεύτηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός
και ένας πολιτικός.
Και λέει ο αρχιτέκτονας:
- Το επάγγελμά μου, είναι το αρχαιότερο και αυτό γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Εγώ πιστεύω πως το δικό μου είναι το αρχαιότερο, λέει ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα πήρε πλευρά απο τον Αδάμ.
- Κάνετε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!
Οι τρομοκράτες και ο Παπανδρέου
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αμάξι του, σταματημένος στη κίνηση.
Δεν κινείται κανένας. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι και του λέει:
-Κάποιοι τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου και ζητάνε 50 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα. Αν δεν τους δώσουμε τα λύτρα θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από όλους ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας. Και ο οδηγός ρωτάει:
-Και τι δίνει περίπου ο κάθένας;
-Ένα λίτρο περίπου!!!
Ο 3ος Παγκόσμιος
Ο πρόεδρος της Αμερικής, Ομπάμα, καθόταν σε μια καφετέρια παρέα με τον Τόνυ Μπλερ και έβλεπαν τον παγκόσμιο χάρτη. Ενώ πίνανε τον καφέ τους, κάποιος από τους θαμώνες τους αναγνώρισε και πήγε κοντά. Νομίζοντας πως οι δύο πολιτικοί βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πώς τα περνάνε.
Και λέει ο Ομπάμα:
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο.
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ρωτάει ο θαμώνας...
Και ο Ομπάμα του απαντάει:
- Θα σκοτώσουμε 5 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά γυναικάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε μια ξανθιά ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.
- Είδες, που σου τα' λεγα; Λέει ο Μπους στον Τόνυ, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 5 εκατομμύρια Ιρακινούς !!!
Πολιτική και σεξ
Δυο φίλοι συζητάνε σχετικά με την πολιτική και λέει ο ένας :
-Ρε Μήτσο γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν ;
Γιατί τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;
-Μάλλον λέει ο Μήτσος μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ .
-Δηλαδή; ρωτάει ο Γιώργος .
-Αφού δεν μπορούν να πηδ@ξουν τη γυναίκα τους , το κάνουν στην χώρα τους !!!
Το τηλεφώνημα
Κάποτε ταξίδευαν μαζί με ένα αεροπλάνο, ο Πούτιν, ο Ομπάμα και ο Καραμανλής.
Το αεροπλάνο τους έπεσε και προσπαθούσαν να βρουν ένα τηλέφωνο, για ενημερώσουν ότι είναι καλά.. Το πρώτο σπίτι που βρήκαν ήταν ένα μπουρδέλο!
Πάει πρώτος ο Πούτιν και ρωτάει την τσατσά πόσο κοστίζει η κλήση .
Αυτή του λέει 1.500 ευρώ.
Πάει ο Ομπάμα να πάρει και ρωτάει πόσο κοστίζει . Εκείνη απαντά 2.000 ευρώ.
Πάει και ο Καραμανλής τελευταίος και μιλάει δύο ώρες.
Ρωτάει μετά τη τσατσά πόσο κοστίζει και εκείνη του απαντάει 2 ευρώ.
Τότε πάνε ο Πούτιν και ο Ομπάμα απορημένοι και ρωτάνε την τσατσά
γιατί στον Καραμανλή ζήτησε μόνο 2 ευρώ.
Εκείνη του απαντάει: «Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο η χρέωση είναι αστική!!!
Το γρηγορότερο μέσο
Είναι ένα γιαπωνεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και μιλάνε.
Λέει λοιπόν το γιαπωνεζάκι:
- Καλά τι να σας πω,ο πατέρας μου δουλεύει 200 χιλιόμετρα μακριά από' δώ αλλά με το καινούριο μετρό σχολάει 2:00 και 2:10 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Ναι λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa και
πάνε στο φεγγάρι και με τον καινούριο πύραυλο 2:00 σχολάει 3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Σιγά ! λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει κάθε μέρα στις 2:00 και στις 1:30 έχουμε ήδη φάει!!!
ΝΔ για λίγο
Ήταν ένας οδηγός αυτοκινήτου , του οποίου χάλασε το αυτοκίνητο στην Εθνική και έκανε ωτοστόπ για να τον πάρει κάποιος μαζί του.Αφού έκανε για ώρα ωτοστόπ, σταματάει ένα φορτηγό.
- Φίλε του λέει ,μπορείς να με πάρεις μαζί σου; Πάω για Αθήνα.
- Εντάξει του λέει ο φορτηγατζής . Εκεί που συζητούσαν , αναφέρονται στις εκλογές.
- Τί θα ψηφίσεις λέει ο φορτηγατζής;
- ΚΚΕ εγώ ψηφίζω, πάντα.
- ΚΚΕ του λέει ο φορτηγατζής; κατέβα γρήγορα κάτω.... Στεναχωρημένος κατεβαίνει και περιμένει
άλλο όχημα για να πάει σπίτι του. Βλέπει ένα τζιπάκι, το σταματάει και λέει:
- Φίλε πάω Αθήνα, μπορείς να με πάρεις μαζί σου;
- Ναι έλα. Όπως συζητούσαν , φτάνουν στο επίκαιρο θέμα των εκλογών.
- Και τι θα ψηφίσουμε φιλαράκι,λέει ο οδηγός με το τζιπάκι. Λίγο διστακτικά ο τύπος απαντάει:
- ΚΚΕ. -Καλά πας καλά ; Και σε πήρα μαζί μου; Κατέβα αμέσως κάτω. Πάλι απογοητευμένος
κατεβαίνει και περιμένει να βρει άλλο όχημα. Μετά από πολλές ώρες συναντάει ένα άλλο αυτοκίνητο, το οποίο το οδηγεί μια δίμετρη γκόμενα. Σταματάει και τον αφήνει να ανέβει.
Αφού γνωρίζονται, πάνε για καφέ και μετά καταλήγουν σε ένα ξενοδοχείο. Πάνω στις αγκαλιές
και τα φιλιά λέει η γυναίκα:
- Αλήθεια τι ψηφίζεις;
- ΝΔ, απαντάει ο άντρας λίγο επιφυλακτικός.
- ΝΔ; Μπράβο ρε μεγάλε. Φουντώνει η γκόμενα, και ορμάει.....
- Πήδα με μεγάλε, ξέσκισέ με, χτύπα με. Και αυτός χτυπά με μανία, γαμ@ει συγχρόνως και λέει.
- Δεν το πιστεύω... για δυο ώρες μόνο έγινα Νέα Δημοκρατία και γαμ@ω και δέρνω....!!!
Μade in Greece
Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο τον Παπανδρέου ο Ομπάμα και του λέει:
-Γεια σου Γιωργάκη! Σε πήρα τηλέφωνο γιατί παρουσιάστηκε ένα πρόβλημα στο εργοστάσιοπου παράγει προφυλακτικά και έχει ξεμείνει όλη η χώρα.Θα μπορούσες να μας στείλεις 2 εκατομμύρια προφυλακτικά σε μια βδομάδα;
-Βέβαια, του λέει ο Γιωργάκης... Έχεις καμία ιδιαίτερη προτίμηση;
-Ναι, θα ήθελα να έχει απέξω τη σημαία της Αμερικής και να είναι περίπου 35 εκατοστά μακριά
και να έχουν διάμετρο 8 εκατοστά.
-Εντάξει Μπάρακ. Θα στα στείλω σε μία βδομάδα.
Οπότε παίρνει τηλέφωνο ο Γιωργάκης έναν ιδιοκτήτη εργοστασίου
παραγωγής προφυλακτικών και του λέει:
- Θέλω να μου φτιάξετε 2 εκατομμύρια προφυλακτικά με τη σημαία της Αμερικής ,
διαστάσεων 35 εκατοστά μακριές και διαμέτρου 8 εκατοστών.
Επίσης γράψε επάνω στα κουτάκια: Made in Greece - Size: Small !!!
Ευτυχισμένοι Έλληνες
Είναι ο Παπανδρέου και δύο υπουργοί σε ένα αεροπλάνο και γυρίζουν από τη Γερμανία. Όπως κοιτούσε στο πάτωμα του αεροπλάνου ο ένας Υπουργός βρίσκει ένα 100ευρο.
Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
-Έχω μια πολύ καλή ιδέα. Να το ρίξουμε από το αεροπλάνο και να κάνουμε έναν Έλληνα πολύ ευτυχισμένο;
- Όχι, λέει ο άλλος.Δε θα ήταν καλύτερη ιδέα να τα κάνουμε δύο 50ευρα και να γίνουν
δυο Έλληνες ευτυχισμένοι;
- Όχι, λέει ο Γιωργάκης. Γιατί δεν τα κάνουμε πέντε 20ευρα να κάνουμε πέντε Έλληνες
ευτυχισμένους; Αυτή τη συζήτηση την άκουγαν οι πιλότοι και λέει ο ένας στον άλλο:
- Ρε συ να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;;;!!!
Οίκοι ανοχής
- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση μικρότερη των 200 μέτρων από δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπ@υρδέλα!!!
Αποστολή στο φεγγάρι
Εκτοξεύονται δέκα διαστημικά λεωφορεία από τους Ρώσους με προορισμό τη σελήνη. Προσεληνόνονται και αρχιζουν αμέσως δουλεια.
Έντρομοι καταφτάνουν στο λευκό οίκο των ΗΠΑ, σύμβουλοι της NASA και ζήτουν να δουν τον πρόεδρο για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο:
- Κύριε πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή που μιλάμε δεκάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι κόκκινο.
Ο πρόεδρος τους κοιτά ατάραχος και λέει:
- Μόλις τελειώσουν, στείλτε μέρικούς δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν Coca - Cola!!
Επίσκεψη υπουργού
Πάει ο υπουργός Υγείας να κάνει έφοδο σε ένα Νοσοκομείο. Mπαίνει μέσα και βλέπει ράντζα παντού. Πάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν άντρα να τον "παίζει" κανονικά. Αρχίζει να φωνάζει:
- Τι γίνεται εδώ;Να παρουσιαστούν αμέσως μπροστά μου οι υπεύθυνοι!
- Να σας εξηγήσουμε, του λένε οι γιατροί, ο άνθρωπος έχει στους όρχεις μία ασθένεια και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.
-Τέλος πάντων λέει ο υπουργός . Πάει σε έναν άλλο όροφο και βλέπει έναν άντρα που τον έχει
έξω και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα κανονικά...
- Δεν το πιστεύω.Τι συμβαίνει εδώ; Να έρθει τώρα ο διευθυντής αρχίζει να φωνάζει ο υπουργός
- Μα κύριε υπουργέ μισό λεπτό να σας πούμε λένε οι γιατροί.
Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις και αυτός ο ασθενής , απλά έχει καλύτερο ταμείο!!!
Γιατί η Μεγάλη Παρασκευή είναι η μοναδική ημέρα του χρόνου που πάνε οι αριστεροί στην εκκλησία;
- Γιατί η Μεγάλη Παρασκευή είναι η μοναδική ημέρα του χρόνου που πάνε οι αριστεροί στην εκκλησία;
- Γιατί στο τέλος ακολουθεί πορεία!!!
O δημοκρατικός Μπους
Ο Μπους πηγαίνει σε ένα δημοτικό και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο ισχυρή, δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι η Αμερική, πόσο έχει εξαπλωθεί το φαινόμενο της τρομοκρατίας και τους τρόπους εξάλειψης της. Αφού έχει ολοκληρώσει την ομιλία του, λέει στα παιδάκια να τον ρωτήσουν ότι θέλουν.
Σηκώνει πρώτος το χεράκι του ο μικρός John, ο πρόεδρος του χαμογελάει, του κάνει νεύμα και το παιδί του λέει:
- Θα ήθελα να σας κάνω κάποιες ερωτήσεις:
Πρώτον πως καταφέρατε να γίνετε πρόεδρος, ενώ πήρατε πολύ λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
Δεύτερον πιστεύετε πως η βόμβα που έπεσε στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη που έγινε στην ιστορία;
Τρίτον είναι αλήθεια πως θέλετε να επιτεθείτε στο Ιράκ χωρίς μας έχει δημιουργήσει κανένα πρόβλημα μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Πρόεδρος κοκκινίζει,τα χάνει και εκεί που ετοιμάζεται κάτι να πει χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν όλα τα παιδιά διάλειμμα. Όταν ξαναμπαίνουν στην τάξη, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να του κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι της η Μary και ο πρόεδρος της λέει:
-Πες μας και εσύ.
-Πρώτον πως καταφέρατε να γίνετε πρόεδρος, ενώ πήρατε πολύ λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
Δεύτερον πιστέυετε πως η βόμβα που έπεσε στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη που έγινε στην ιστορία;
Τρίτον είναι αλήθεια πως θέλετε να επιτεθείτε στο Ιράκ χωρίς να μας έχει δημιουργήσει κανένα πρόβλημα μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Τέταρτον γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε μισή ώρα νωρίτερα;
Και πέμπτον πού είναι ο John;
Ο Παπανδρέου και η καθαρίστρια
Γίνεται συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των πολύ σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να ληφθούν μέτρα για να τονωθεί το ηθικό των βουλευτών και να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα. Προτείνει λοιπόν να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή και από μπορντό να τις κάνουν κίτρινες.
Ψηφίζουν όλοι υπέρ και το αποφασίζουν.
Μετά προτείνει ο Σαμαράς να στολίσουν τη Βουλή με ελληνικές σημαίες
για να τονωθεί το εθνικό φρόνημα.
Ψηφίζουν όλοι υπέρ και το αποφασίζουν.
Τελευταίος προτείνει ο Καρατζαφέρης πριν από την έναρξη κάθε συνεδρίασης της Βουλής
να παίζει ο εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν όλοι υπέρ και το αποφασίζουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, κάθεται στην πόρτα
κοιτώντας με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Παπανδρέου την βλέπει να τους κοιτάζει και όταν τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και της λέει:
-Να σε ρωτήσω κάτι γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για να κάνουμε αλλαγές στην Βουλή
εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και η γριούλα του απαντά:
-Πριν μπω με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο.
Και όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες..!
Υπάρχει Θεός
Μια μέρα o Θεός επισκέφτηκε τον Ομπάμα, τον Ερντογάν και τον Παπανδρέου και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι είμαι απογοητευμένος από τις πράξεις σας. Έκατσα 7 μέρες για να σας δημιουργήσω;
Ήταν λάθος μου, έπρεπε να καθίσω πολύ περισσότερες! Για αυτό το λόγο θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει πρώτος ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο.
Πρώτον: Υπάρχει Θεός!
Δεύτερον: Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Ερντογάν και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
Πρώτον: Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
Δεύτερον: Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
Πρώτον: Υπάρχει Θεός!
Δεύτερον: Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου!
Ο Ψυχάκιας και η σφεντόνα...
Ένας άντρας που ήταν παθιασμένος Νεοδημοκράτης είχε τόσο μεγάλη ψύχωση με το κόμμα του, που όταν έβλεπε γραφείο του ΠΑΣΟΚ έσπαγε τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά η γυναίκα του τον πήγε σε μια ψυχιατρική κλινική μήπως και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά απο δύο μήνες ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τέστ για να δει πως τα πάει:
-Λοιπόν, λέει ο γιατρός για πες μου που μένεις;
-Στο Παγκράτι, απαντά εκείνος.
-Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ μέσα;
-Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ.
Πάρτε τον μέσα πάλι,λέει ο γιατρός. Μετά από ένα μήνα ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
-Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγείς από εδώ;
-Θα πάω να δω τη γυναικούλα μου, γιατρέ μου.
-Χαρούμενος ο γιατρός, του λέει:
-Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
-Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
-Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω και το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του.
-Και στο τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
-Και μετά και μετά; λέει ο γιατρός.
-Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι, θα πάρω το λάστιχο από την κυλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ!
Τί ξέχασε να φορέσει η γυναίκα της φωτογραφίας;
Κάτι που δεν πρέπει να ξεχνάμε ποτέ να φοράμε όταν είμαστε στο αυτοκίνητο και ειδικά όταν αυτό έχει αερόσακους..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ζώνη Ασφαλείας.....
Ου κλέψεις
Πήγαινε παντού μ'αυτό. Μια μέρα περπατούσε στο δρόμο ο πάτερ, τον βλέπει κάποιος νεαρός και τον ρωτάει.
-Πως και δεν είσαι με το ποδήλατο πάτερ;
-Δεν ξέρω που είναι το ποδήλατο μου. Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
-Θα σου πω τι να κάνεις για να το βρεις πάτερ λέει ο νεαρός.
-Την Κυριακή που θα κάνεις λειτουργία και θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό,θα διαβάσεις τις 10 εντολές.
Όταν φτάσεις στην εντολή «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις κάτω τους πιστούς και αν δεις κάποιον να είναι
λίγο περίεργος ή να ντρέπεται έχεις βρει τον κλέφτη...
Την δευτέρα το πρωί και ο παππάς πάλι με το ποδήλατο. Τον βλέπει ο νεαρός του λέει:
-Είδες πάτερ; Σε βοήθησα και πέτυχε, το βρήκες.
-Εν μέρη του λέει ο παππάς.
-Τι εννοείς; τον ρωτάει ο νεαρός.
-Να όταν διάβαζα την εντολή «ου μοιχεύσεις» θυμήθηκα που το είχα αφήσει !!!
Μετά την πλαστική
Μια 50χρονη γυναίκα έπαθε έμφραγμα και την πήγαν επειγόντως στο νοσοκομείο.
Ενώ ήταν σε κώμα, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Είδε το Θεό και τον ρώτησε:
-Θεέ μου,έχει έρθει η ώρα μου; Και εκείνος της απάντησε:
-Όχι, έχεις ακόμα να ζήσεις άλλα 40 χρόνια, 5 μήνες και 10 ημέρες. Αφού έγινε καλά, η γυναίκα αποφάσισε να μείνει στο νοσοκομείο και έκανε λίφτινγκ, λιπαναρρόφηση, προσθετική στήθους και διάφορες άλλες επεμβάσεις. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και αφού έγινε πλήρως καλά, πήρε εξιτήριο από το νοσοκομείο και όπως περπατούσε στο δρόμο την χτύπησε ένα αυτοκίνητο και την σκότωσε. Αυτή μόλις έφτασε στον Παράδεισο ζήτησε να μιλήσει αμέσως στο Θεό και μόλις τον είδε του είπε:
-Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 40 χρόνια... Γιατί με άφησες να πεθάνω; Κι εκείνος της απάντησε:
-Βρε παιδί μου,πως έγινες έτσι δε σε γνώρισα !!!
Το μεγαλύτερο ψέμα
Τρία παιδιά κάθονται σε ένα παρκάκι και συζητούν, γελώντας. Καθώς γελούσαν περνάει ένας ιερέας από δίπλα τους, σταματάει, τα κοιτάζει και λέει:
-Καλημέρα τέκνα μου, τι κάνετε;
-Τίποτα πάτερ, παίζουμε ένα παιχνίδι, για το ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα
για τα σεξουαλικά του.
-Τέκνα μου, όταν εγώ ήμουν παιδάκι δε σκεφτόμουν πότε το σεξ.
Τότε τα παιδιά ξεκαρδίζονται στα γέλια και λένε:
- Συγχαρητήρια... κερδίσατε πάτερ!!!
Τα χρυσά κλειδιά
Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις υποδέχεται και τις ρωτάει σχετικά με τη ζωή τους.
-Η πρώτη λέει, πήγαινα κάθε Κυριακή στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
-Μπράβο! της λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
-Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα κάθε Κυριακή στην εκκλησία, νήστευα αλλά απάτησα μια φορά τον άνδρα μου με τον φίλο του.
-Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, πήγαινε για δυο μέρες να εξαγνιστείς και μετά πήγαινε στον Παράδεισο. Τέλος, η τρίτη του λέει:
-Εγώ έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
-Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε και θα έρθω σε λίγο !!!
Έκκληση στο Θεό
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν στην παραλία, μαζί με τον μικρό του γιό που έπαιζε με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά έρχεται ένα πολύ μεγάλο κύμα και παρασύρει το παιδί βαθιά στη θάλασσα και το εξαφανίζει μπροστά στα μάτια του πατέρα του.
Τότε απελπισμένος αρχίζει ο πατέρας να φωνάζει κοιτώντας προς τον ουρανό:
-Κύριε,Θεέ μου... Σε παρακαλώ στείλε μου πίσω το γιο μου, είναι η ζωή μου όλη. Λυπήσου με. Και ξαφνικά έρχεται ένα δευτερο μεγάλο κύμα και επιστρέφει το παιδί του.
Τότε ο άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψιθυρίζει...
-Και το κουβαδάκι !!!
Παγωμένη κόλαση
Ο Άγιος Πέτρος είχε πρόβλημα στον Παράδεισο με κάποιον, που ήταν πολύ δραστήριος ερωτικά και παρενοχλούσε όλα τα αγγελάκια, οπότε αποφάσισε να τον στείλει στην κόλαση.
Μετά από αρκετό καιρό, είπε να πάει να δει τι γίνεται στη Κόλαση με αυτόν τον άντρα. Στην κόλαση υπήρχε πάντα πολύ ζέστη, αλλά μόλις έφτασε ο Άγιος Πέτρος, παρατήρησε πως τα πάντα ήταν παγωμένα, οπότε πήγε να βρει τον διάβολο να τον ρωτήσει τι έχει γίνει. Μόλις λοιπόν τον βρήκε ρώτησε:
-Γιατί είναι εδώ τόσο παγωμένα; Τι έχει συμβεί;
Και ο Διάβολος του απάντησε:
-Τι να κάνουμε με αυτόν που μας έστειλες; Δεν τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια !!!
Coca-cola
και λέει στον θεό:
-Θα ήθελα να κάνω μια πρόταση. Τί θα λέγατε αντί για τον άρτον ημών
τον επιούσιον να λέμε την Coca-Cola ημών την επιούσια;
- Μα τι λες; λέει ο θεός. Και ο άντρας του λέει:
-Σας προσφέρω 2 δισεκατομύρια δολάρια.
-Καλά είσαι σοβαρός;
-Τα κάνω 4 δισεκατομμύρια δολάρια.
-Μη το συζητάς καθόλου.
-20 δισεκατομμύρια δολάρια.
-Κάτσε να το σκεφτούμε λίγο, λέει ο θεός και φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο.
-Πέτρο για έλα λίγο εδώ. Πότε λήγει η σύμβαση με τους αρτοποιούς; !!!
To DNA
Πηγαίνει ο Aγ. Πέτρος στο θεό και του λέει:
- Θεέ μου, οι άνθρωποι μπόρεσαν και αποκωδικοποιήσαν το ανθρώπινο DNA.
Και ο Θεός λέει:
- Καταραμένοι hackers, τώρα θα πρέπει να αλλάξω password !!!
Το παγκάρι
Ένας ζητιάνος μπαίνει σε μια εκκλησία. Πάει στο παγκάρι, το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας, βλέπει τα χρήματα και
λέει στην Παναγία:
-Θα μπορούσα να πάρω μερικά; Φυσικά δεν του απαντάει κανείς,παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Την άλλη μέρα γίνεται πάλι το ίδιο,τον είδε όμως ο καντηλανάφτης, και αποφάσισε να κάνει κάτι.
Οπότε την επόμενη μέρα κρύφτηκε πίσω από την εικόνα και όταν ρώτησε ο ζητιάνος αν μπορεί να πάρει χρήματα, ο καντηλανάφτης φώναξε ΄Όχι΄ μιμούμενος τη φωνή του Χριστού και τότε ο ζητιάνος του απάντησε:
-Σταμάτα εσύ ρε, στη μάνα σου μιλάω !!!
Χιλιάρικο και δεκαχίλιαρο
Όταν αλλάξαμε νόμισμα και τα ευρώ αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον Αγ.Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα πήρε ο Αγ. Πέτρος είπε:
- Από το τάληρο μέχρι το κατοστάρικο να πάνε όλα κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο να πάνε στην κόλαση.
Όταν το άκουσαν αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτυρήθηκαν στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του είπε:
-Γιατί τέκνα μου διαμαρτύρεστε; Σας είδα εγώ ποτέ στον δίσκο της εκκλησίας;
Περισσότερα Αστεία
-
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα. -Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση; Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρ...
-
Κάτι που δεν πρέπει να ξεχνάμε ποτέ να φοράμε όταν είμαστε στο αυτοκίνητο και ειδικά όταν αυτό έχει αερόσακους.. . . . . . ... -
Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχουλοί από τους ανύπαντρους; - Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο.... κρε... -
Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό. "Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι... -
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δύο πολύ όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου ... -
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οικο ανοχής για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει. – Α!! τις λεει η τσα... -
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή : - Τι είναι αυτό; - Ενα βυζί,... -
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα! Λέει στον μπάρμαν: - Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα ... -
Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη: - Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες; - Γιατί να μ... -
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!! - Ανήθικε!, πως μπορεί...
