Ο υπουργός το σχολείο και η... φυλακή!

Υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών: 

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα…

Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει: – Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα:

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε…

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του:

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.

Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…

Μένει κάγκελο ο γραμματέας: – Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός:

- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε… Κατάλαβες;

Διαβάστε περισσότερα »

Πριν το τσουνάμι

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ωραίες παραλίες έχουν εδώ, Μαρίκα...

Διαβάστε περισσότερα »

Τα καναρίνια

Ο Αρσένης ο Άκης και ο Σημίτης πηγαίνουν στον Θεό. Ο Θεός τους λέει:

- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.

Μπαίνει πρώτος ο Αρσένης και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.

Μπαίνει ο Άκης, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.

Τέλος πάει και ο Σημίτης. Μετά από λίγο βγαίνει με χαμόγελο, κρατώντας το αρσενικό.

- Πως τον βρήκες; τον ρωτάει ο Θεός

- Εε μπήκα μέσα και τους είπα πως είμαι ο Σημίτης, και αυτός εδώ μου είπε: Στα τέτοια μου!

Διαβάστε περισσότερα »

Δεν ξέρω... Ελληνικά

O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:

- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.

- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.

- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!

- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα...

- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος

- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...

- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.

- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά...

Διαβάστε περισσότερα »

Μάνα με 12 παιδιά!

Πάει μία γυναίκα με 12 παιδιά στο δημαρχείο να πάρει το επίδομα για τους πολύτεκνους.

- Πόσα παιδιά έχετε, κυρία μου; ρωτά ο υπάλληλος.

- 12.

- Σοβαρά; Πείτε μου τα ονόματά τους, να τα σημειώσω.

- Το πρώτο το λένε Μανωλάκη.

- Και το δεύτερο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το τρίτο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το τέταρτο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το πέμπτο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το έκτο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το έβδομο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το όγδοο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το ένατο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το δέκατο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το ενδέκατο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Και το δωδέκατο;

- Κι αυτό Μανωλάκη!

- Μα καλά και πώς τα ξεχωρίζετε;

.

- Τα φωνάζω με το επίθετο του πατέρα τους..!!

Διαβάστε περισσότερα »

Ξανθιά σε ζαχαροπλαστείο

Πάει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο,βλέπει ενα γλυκό και ρωτάει

τον ζαχαροπλάστη:

- Tι είναι αυτό?

-Αυτο αίναι τουλούμπα.

-Να σας πω...θα μου κάνετε μια χάρη...?

...Αν δεν έρθει ο Λούμπας θα με ειδοποιήσετε να το αγοράσω εγώ???

Διαβάστε περισσότερα »

Ο στρατιώτης

Είναι 2 φίλοι , ο Σάκης και ο Τάκης και έχουν παρουσιαστεί μαζί στον στρατό . Μετά από μερικές μέρες έπρεπε να βάλουν πάνω στην στολή τους το επώνυμό τους μαζί με το αρχικό γράμμα του ονόματός τους . Έτσι και έγινε . Όλοι στον θάλαμο το έραψαν πάνω εκτός από έναν . Δεν δίνουν και πολλή σημασία οι 2 φίλοι . Μετά από μερικές μέρες όμως εξακολουθεί να μην έχει το όνομά του , οπότε ρωτάει ο Σάκης τον Τάκη : 

- Ρε συ Τάκη το παλικάρι που δεν έχει το όνομά του πάνω στην στολή του τον ξέρεις;;

- Όχι ρε συ Σάκη , απαντάει ο Τάκης . Μάλλον θα το ξέχασε να το ράψει στην στολή του . Ας ρωτήσουμε τα άλλα παιδιά στον θάλαμο μήπως και τον γνωρίζουν . 

Αφού ρωτήσανε όλους μέσα στον θάλαμο απάντηση δεν τους δώσανε . Το επόμενο πρωί στην αναφορά πάει ο Σάκης και ρωταέι τον Λοχαγό του : 

- Κ. Λοχαγέ ο φαντάρος που δεν έχει το όνομά του πάνω στην στολή του τον γνωρίζετε;;

- Φυσικά και τον γνωρίζω , απαντάει ο Λοαχαγός του .

- Και ποιος είναι κ. Λοχαγε;

- Μα φυσικά ο Άγνωστος Στρατιώτης......

Διαβάστε περισσότερα »

Ανέκδοτο με πατατάκια

Είναι καλοκαίρι και οι 2 καλοί φίλοι ο Lays και ο Ruffles είναι σε ένα κότερο(σαν πλούσιοι που είναι από τις πωλήσεις) στη μέση της μεσογείου και γλεντάν κάτω απ΄το φως του ήλιου με γυναίκες,σαμπάνιες κτλπ. Ξαφνικά ο ουρανός σκοτεινιάζει αρχίζει να βρέχει καταρρακτωδώς καθώς τεράστια κύματα σηκώνονταν από τον φοβερό αέρα. 

Για κακή τους τύχη το κότερο αρχίζει να βουλιάζει και επικρατεί σύγχυση.Μετά από αλλεπάλληλες προσπάθειες για επιβίωση μέσα στην οργή της θάλασσας δυστυχώς ο Lays χάνει τη μάχη με τη ζωή. Την άλλη μέρα στην κηδεία ρωτάει η κυρία Lays τον Ruffles συντετριμμένη και οργισμένη από το χαμό του συζύγου της : 

- Μα καλά πώς?Γιατί?Εσύ πώς σώθηκες? 

Και απαντάει ο Ruffles: 

- Αφού εγώ είμαι κυματιστός.

Διαβάστε περισσότερα »

Η καλύτερη δικαιολογία για το κέρατο!

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!!

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Διαβάστε περισσότερα »

Πακιστανός στο προξενείο!

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?

Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!

Διαβάστε περισσότερα »

Αγαπημένες γειτόνισσες!

Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η....
δεύτερη.

- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα...

Διαβάστε περισσότερα »

Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι: 

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς. 

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς. 

Περνάει άλλο καράβι: 

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς! 

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς. 

Περνάει τρίτο καράβι: 

- Παπά, έλα να σε σώσουμε! 

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς. 

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό: 

- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα! 

- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Διαβάστε περισσότερα »

Χαζεύοντας στο διαδίκτυον

Είναι ο φίλος μας ώρες ατελείωτες στο pc και χαζεύει...
Σε κάποια φάση ο συγκάτοικός του ακούει κάτι περίεργους θορύβους...Μπαίνει μέσα και τι να δει;;;..Ο φίλος μας βλέπει κάτι ταινίες από γέννες και τοκετούς και αυνανίζεται!
-Καλά ρε ανώμαλε..Τι κάνεις;;;;Πας καλά!;;;;
-Γιατί ρε;;;Τι έκανα;;
-Τι έκανες ρε ανώμαλε;;;Τον παίζεις με γέννες;;;Τι είναι αυτά που βλέπεις;;
-Χαζός είσαι ρε;Δεν βλέπεις;Μπήκα στο YOUBORN!!!

Διαβάστε περισσότερα »

Αλλοδαποί επαγγελματίες...

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός - Ταφτιάνα Σούκοβα 

Γιαπωνέζος νεκροθάφτης - Νασουσίρο Τοκασόνι 

Γιαπωνέζος ουρολόγος - Κίταμου Ταούρα 

Ιταλός μαραγκός - Τοκόβι Τοκαδρόνι 

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ - Κάρλος Εχομπάρ 

Ισπανός μαραγκός - Σανίδες Εγκάρσια Κομένες 

Νικαραγουανός τεμπέλης - Σαντινίστα Πούχο 

Ρουμάνα ορθοπεδικός - Κάκοσι Μινίσκου 

Βραζιλιάνος πορνοστάρ - Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος 

Αιγύπτιος ανίκανος - Αλή Μουπέφτι 

Κινέζα στριπτηζέζ - Ναμουνάκι Κουναμούτο 

Ισπανός φοβητσιάρης - Αντόνιο Κλασαμέντες 

Γαλάτης τραβεστί - Σιγγρουφίξ

Διαβάστε περισσότερα »

Έλληνας και ο Γερμανός τουρίστας

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. 

Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες; 

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά. 

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το.... 

ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. 

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. 

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; 

Έλληνας: Φυσικά. 

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες. 

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. 

Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; 

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά. 

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

Διαβάστε περισσότερα »

Ευαίσθητη

Είναι ένα κορίτσι που πήγε πρώτη μέρα στο σχολείο.

Εκεί τη βρίσκει μια παρέα παιδιών

- Γεια της λένε τα παιδιά

-Γεια απαντάει αυτή

-Πώς σε λένε? τη ρωτάνε

-Colgate απαντάει

-Έχεις το όνομα από εκείνο το προϊόν της λένε

-Έχεις δίκιο είπε εκείνη και άρχισε να κλαίει

-Είπα κάτι που δεν έπρεπε? ρωτάει το παιδί που τη ρώτησε για το όνομα

-Μα καλά δεν κατάλαβες? τον ρώτησαν οι υπόλοιποι

-Τι να καταλάβω? ρωτάει εκείνος

-Είναι η Colgate sensitive

Διαβάστε περισσότερα »

Το εγκυρότερο τεστ...παρθενίας!

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό. 

"Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά....παρθένα?" 

Ο γιατρός απαντάει: 

"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι." 

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει: 

"Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?" 

Και τότε ο γιατρός του λέει: 

"Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ@@ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. 

Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ@@ια που έχω δει ποτέ, 

την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι." 

Κατάλαβες;

Διαβάστε περισσότερα »

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;

- 45 κιλά

Διαβάστε περισσότερα »

Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχουλοί από τους ανύπαντρους;

Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχουλοί από τους ανύπαντρους; 

- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο
και πηγαίνουν στο....
κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι
και πηγαίνουν στο ψυγείο...

Διαβάστε περισσότερα »

Η Τούρτα που δεν υπάρχει μαχαίρι για να κοπεί

Δεν έχει ανακαλυφθεί ακόμα το μαχαίρι που μπορεί να κόψει την τούρτα του Τσακ Νόρις

Διαβάστε περισσότερα »

Τί κάνουν οι ξανθιές μόλις βαρεθούν τα πάντα;

Τί κάνουν οι ξανθιές μόλις βαρεθούν τα πάντα;


Τα πουλούν όλα και αγοράζουν αρκουδάκια!

Διαβάστε περισσότερα »

Τί κάνουν 50.000 ξανθές στην έρημο;

Τί κάνουν 50.000 ξανθές στην έρημο;


Σκουπίζουν την άμμο!!

Διαβάστε περισσότερα »

Τί λέει μία ξανθιά που τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη;

Τί λέει μία ξανθιά που τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη;


Παρακαλώ, μπορώ να κάνω μια αφιέρωση;

Διαβάστε περισσότερα »

Εκτός Θέματος

Μια κυρία πάει στη βιβλιοθήκη και κάνει παράπονα στον υπάλληλο:
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλα ήταν το πιο βαρετό που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση και είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς πήρατε το τηλεφωνικό κατάλογό μας και τον ψάχναμε..

Διαβάστε περισσότερα »

Τα Έπιπλα Πρώτα

O άντρας λείπει στη δουλειά και η γυναίκα στο σπίτι με το εραστή !!!
Κάποια στιγμή γυρνάει στο σπίτι ο άντρας. Η γυναίκα είναι γυμνή στο κρεβάτι και κάθεται
-Τρέχα γυναίνα έξω γιατί πήρε φωτιά το σπίτι.
Μια φωνή ακούγεται μέσα από την ντουλάπα <<ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΣΩΣΤΕ ΠΡΩΤΑ ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ>>

Διαβάστε περισσότερα »

Μακεδόνες Ψήστες

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες.

Διαβάστε περισσότερα »

Ποτό και οδήγηση (Ανέκδοτο)

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

Διαβάστε περισσότερα »

Αβυσσος η ψυχη της γυναικας

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος /μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. με κατανόηση

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Διαβάστε περισσότερα »

Αγαπημένες γειτόνισσες!

Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη: 

- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες; 

- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η.... 

δεύτερη. 

- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου. 

- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά. 

- Γιατί; 

- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα...

Διαβάστε περισσότερα »

Αυτοκίνητο

Ένας πιτσιρικάς πάει στο φαρμακείο και ζητάει 10 κουτιά βαζελίνη.
- Ορίστε, λέει ο φαρμακοποιός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζεται ο πιτσιρικάς και ζητάει 20 κουτιά βαζελίνη.
- Ορίστε, λέει ο φαρμακοποιός.
Σε λίγο ξαναεμφανίζεται ο πιτσιρικάς και λέει:
- Ε, δεν μου δίνετε όλες τις βαζελίνες να τελειώνουμε;
- Ορίστε, λέει ο φαρμακοποιός πάλι, αλλά άρχισε να ανησυχεί και πάει στην γωνία και βλέπει τον μικρό να αλείφει ένα αμάξι με τις βαζελίνες.
Απορεί ο φαρμακοποιός και ρωτά τον πιτσιρικά:
- Γιατί αλείφεις το αμάξι με βαζελίνη;
- Γιατί ο πατέρας μου είπε ότι αν γρατζουνίσω το αυτοκίνητο θα μου το βάλει στον κώλο!

Διαβάστε περισσότερα »

Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…

Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

Διαβάστε περισσότερα »

Τί είναι αυτό; Ένα βυζί...

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :

- Τι είναι αυτό;

- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :

- Τι είναι αυτό;

- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής :

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά ;

Διαβάστε περισσότερα »

Γιατί ο Θεός, παρ όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια θέση σε Πανεπιστήμιο;

Γιατί ο Θεός, παρ όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια θέση σε Πανεπιστήμιο; 

1.Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία. (Και αυτή ήταν στα... εβραϊκά). 

2. Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία.

3. Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό. 

4. Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος. 

5. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει. 

6. Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη. 

7. Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του.

Διαβάστε περισσότερα »

Τι είναι η πολιτική.

-Τι είναι η πολιτική;

- Πολιτική είναι η ικανότητα να προλέγεις τι θα γίνει τον επόμενο χρόνο και μετά να εξηγείς γιατί δεν έγινε!

Διαβάστε περισσότερα »

Η πορεία

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Διαβάστε περισσότερα »

Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;

Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;

Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"
Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!

Διαβάστε περισσότερα »